A Rafael Contreras Barba

Hola, hola por ultima vez, a la persona que mas me ha apoyado en el mundo.

Amado Rafa quiero comenzar disculpándome contigo por no haberte sabido cuidarte, por no haber sido lo que sé que hoy sé que pude haber sido contigo, perdón por dejarte cargar conmigo toda tu vida, por tener que cuidarme y protegerme, de todo el mundo todo el tiempo, seguramente eso fue muy agotador para ti y lo peor es que hasta este momento yo nunca había reconocido tu enorme valor y papel en mi vida, pues sin lugar a dudas si tu no hubieras sido fuerte por ambos, lo mas probable es que ninguno de las dos existiría, querido Rafa, discúlpame no solo por no haberte reconocido, sino por no haber sido consiente de todo el esfuerzo que hacías día con día para mantenerme segura y con vida.

Te esforzaste demasiado, solo para evitar que yo siguiera llorando todo el tiempo, fuiste fuerte por ambos, tuviste que construir una mascará sonriente que te quemaba por dentro para que yo no me sintiera avergonzada de ser yo, tuviste que llorar en silencio para que el mundo no notará que nos dolía, tuviste que cuidarme y apapacharme cuando nadie quería estar aquí, tuviste que pelearte y arriesgar tu integridad física para que el mundo no pudiera notar que yo estaba aquí, tuviste que hacer cosas horribles y lastimar e ingerir sustancias que sabías te harían daño para intentar encajar, porque creímos que esa era la única forma de ocultarnos, a simple vista, tuviste que construir un caparazón a mi alrededor para que el mundo no me lastimará porque genuinamente pensamos que este no estaba listo para mi, porque a decir verdad, no sabíamos como nombrarlo, pero entendimos que simplemente no encajábamos en el rol asignado, no encajábamos en lo que la sociedad decía que teníamos que ser y hacer por el simple hecho de nacer; yo tuve miedo, toda mi vida tuve miedo de lo que ahora se que muestro al mundo y… tú siempre estuviste ahí para sostener mi manita, de la forma en la que nadie mas estuvo antes, de la manera en la que nuestra madre nos enseño a proteger, esa forma incondicional de amar, justo como mi abuela solía decir, -no importa si mi hijo es un ratero, drogadicto o alcoholico, yo siempre voy a amarle y cuidarle, aún si su tamaño supere el mío o si su barba sea tan grande que le llegue al ombligo, siempre voy a cuidarle- , y Rafa, esto fue justo lo que tu hiciste conmigo, cuidarme, amarte y protegerme.

wel

Sé que te hice daño y sé que si yo hubiera sido mas valiente tu no habrías tenido que cargar conmigo, contigo, con nuestra vida y con el enorme peso que suponía fingir, sé que por mi estuviste tan deprimido tanto tiempo, sé que llegaste a pensar que esa carga sobre tus hombros era tan pesada que no podías más, se que te estabas quebrando con cada día que pasaba y que, estuviste al borde del suicido en muchas ocasiones por mi culpa, quisiste rendirte muchas ocaciones, porque el peso y tu fuerza, te hacían creer que no podrías conmigo y ni así conseguí ser consiente del daño que te estaba haciendo, ni así comprendí que eras capaz de morir por mi, por lo que creías que significaba protegerme, se que te expuse a una vida de drogas y excesos en la que nuestra vida corrió mucho peligro solo porque yo te dije que quería encajar en el mundo y tú solo hiciste lo necesario para que yo estuviera segura de que nadie supiera que yo estaba aquí, aún si esto significaba huir del primer hombre que dijo que le gusté porque apostaría a que ese hombre consiguió ver a través de ti y me miro directo a los ojos, se que te obligue a alejarte de él para mantener el papel que ya nos habíamos construido, pesé al cariño que siempre le tuviste y por ello perdiste a un amigo que siempre estaba presente, aún con la distancia, te obligue a ser un hombre rudo para que no notarán que yo estaba aquí y para que tus compañeros dejarán de decirte que eran homosexual o decirte que a veces actuabas como niña, te obligue a construirte como -Él todas mías- para ocultarme, porque para mi era muy fácil entender que era lo que quería una mujer, como deseaba que la desearas y como quería ser querida, después te obligue a dejar al amor de tu vida y a ser cruel con ella, pues ambos sabíamos que en su vida jamás encajaríamos, pesé a que ella se volvió un salvavidas para ti, yo aún me necesitaba a mi.

Y ahora voy por la vida diciendo que tu vida era mucho mas sencilla que la mía, pero, ahora que lo pienso era sumamente mas complicada, o al menos, tanto como la mía, es solo que tú estabas bajo el constructo social de ser un hombre, bajo las reglas del no llorar, de no mostrar, de no sentir, de ser un cabrón, de proveer, de la rudeza y la vagueza y la realidad es que creo que estabas incluso mas aterrado de lo que yo estoy ahora, momento en el cual soy perfectamente consiente del dolor que te cause y de lo mucho que pude haber evitado, siempre digo que tu vida fue mejor que la mía porque te veía fuerte, seguro y confiado, pero, al decirlo le resto valor a la mascará y al peso tan enorme que era cargar con una mujer como yo, una mujer sensible, temerosa, resiliente e inspiradora, discúlpame por no notarlo antes.

Discúlpame por permitir que te convirtieras en el tipo de mascará, permití que te convirtieras en un ser humano al que no le importaría lastimar a los demás, hacer bullying, pasar sobre alguien o incluso herir los sentimientos de una persona, te convertí en un experto mentiroso, te convertí en alguien que diría cualquier cosa para salirse con la suya , discúlpame por haber estado aterrada estos años, no comprendía que significaba amar, y mucho menos amarme a mi misma, porque para amar hay que gustarse, quererse y defenderse de quien no nos reconozca, de quien nos quiera hacer menos y de quien no entienda que soy un ser humano con sentimientos, libre de expresarme, libre de amarme y amar, un ser humano afiliado a la feminidad, un ser humano que se reconoce como mujer. En verdad espero que puedas disculparme por no haber sido valiente y permitir que cambiaras tanto para que el mundo siquiera imaginará mi existencia.

Sabes… nunca me gustó la forma en la que sonreías, era falsa, pero, lo que si he de reconocerte es que tenias un corazón enorme preocupado por el mundo, por sus sentimientos y sus derechos, me gustaba mucho tu facilidad para hablar con las chicas y la seguridad que tenias al hacerlo, tu insaciable apetito sexual y tu deseo por la mutua satisfacción, me gustaba mucho la forma en la que reías todo el tiempo aunque a decir verdad muchas de las cosas de las que te reíste no fueron correctas, me gustaba que siempre eras el rey de la fiesta, eras la persona a la que todo mundo le gustaba tener en sus cumpleaños porque como dirían mis amigas: - les levantabas el evento-, me gustaba verte intentando encajar porque siempre lo conseguías, de forma rápida, simple y agradable, pero no me gustaba ver que eras una cebolla, perfectamente capaz de mentir, fingir o engañar para conseguirlo, me gustaba ver como eras “casi” el tipo de hombre que cualquier mujer como yo desearía, atento, caballero, se llevaba bien con los suegros, fiestero, animador, positivo, respetuoso y detallista, pero también fuiste un cabrón y lastimaste a muchas personas que amabas, por el simple hecho de ENCAJAR y tu insaciable necesidad de quedar bien con todos.

Oh Rafa, Ra, Rafish, Rafita, Rafael, Flaco, hijo, viejo, amigo, joven, abogado, amigo, hermano, nieto, primo, mejor amigo, güey…. Pesé a que lamento no haber estado para ti de la forma en la que tu estas para mí, aún hoy en día sigues intentando protegerme de la forma en la que te enseñaron a cuidarme (escondiéndome, guardándome a ratitos, huyendo o incluso silenciandome) debo despedirme de ti, porque YA NO TE NECESITO, ya no necesito que me cuiden, soy una mujer que tiene una voz propia y una que retumba tan fuerte y tan lejos que sin duda alguna es notada a donde quiera que va, YA NO TE NECESITO, porque he aprendido a aceptarme, a respetarme y quererme de la forma en la que tu siempre me quisiste a mi, YA NO TE NECESITO porque ya he construido una personalidad muy diferente a la tuya aún cuando al comenzar a descubrirme alguien llego a mi vida y dijo – eres la misma persona solo usas ropa distinta- hoy sé que esto va mucho, mucho mas allá de eso, porque, mi proceso no solo es ropa, cabello o maquillaje, y bueno... yo también creí que esto que me dijo ella era lo que significaba ser mujer, pero, ser mujer va mucho, MUCHO, mas allá de eso, pues mi mente a cambiado, mi personalidad también, mi forma de ver el mundo y traducirlo ha cambiado, ahora es todo infinitamente diferente, es como si mi cerebro ahora pensará en color rosa, como si ahora pudiera percibir las cosas con sentidos distintos o como si pudiera sentir al mundo de formas inimaginables anteriormente para mi; es como si ya no estuviera viviendo tú vida, sino la de alguien que ya no tiene la necesidad de esconderse, YA NO TE NECESITO porque mi transición fue realmente privilegiada pues nuestros mas grandes temores resultaron infundados, nadie nos llevo a una clínica de rehabilitación, nadie nos golpeo, nadie intentó hacernos cambiar de opinión, ninguna de las personas que amamos nos rechazo y ahora tenemos a muchas mas personas que llegaron a mi vida a cuidarme y a amarme como nadie mas lo hizo antes, de forma genuina y honesta, así como aquellos que decidieron quedarse en mi vida después de mostrarme de verdad, YA NO TE NECESITO porque estoy aprendiendo a amarme, a gustarme, a conocerme, a respetarme y a defenderme por mi misma, realmente me hiciste una mujer muy fuerte, una que de esas que rompe montañas, una que empuja limites, una de esas que destroza lo que sea para cuidar de quien lo necesite, y ahora esa persona soy yo, YA NO TE NECESITO, pero NECESITO agradecerte.

Necesito agradecerte por haber estado aquí para mí, por soportar que una persona no aceptará estar contigo por ser quien soy, por defenderme incluso de las personas que amo, y de las que no tolerábamos también, gracias por quererme justo como soy y nunca, NUNCA ponerme ningún pero a lo que quería y enseñarme a no quedarme con las ganas, gracias por haber estado ahí cuando mas te necesite, cuando ni mis padres podían defender a un pequeño niño de 5 años que estaba descubriendo quién era, de otros niños que no toleraban lo que era, en ese entonces, solo un niño conectado con sus sentimientos, algo amanerado, llorón y afeminado.

Gracias por no rendirte, gracias por quererme, respetarme, amarme de la forma mas pura que existe y en la que nadie más me ha podido dar, simplemente gracias por estar, por ser y por querer.

Espero poder hablar contigo en algún otro plano de la historia o el universo pero por ahora nuestra historia junto debe llegar a su final, como dije antes ya no te necesito, ya no necesito que me cuiden y ya no quiero que lo hagan, ya estoy aprendiendo a hacerlo y creo que es momento de dejarte ir, dejarte porque ahora soy yo quien esta cargando con el peso de haber compartido el espacio contigo y de haber permitido que tu te presentarás en mi lugar, lugar que ahora estoy dispuesta a ocupar, porque este lugar me pertenece, es mi vida y ya estas pesando, estas comenzando a doler y yo… yo no estoy dispuesta a cargar con nadie en el mundo, específicamente no estoy dispuesta a cargar contigo.

Esto es un adiós vaquero, una despedida, no un hasta luego, un simple hasta nunca…